CONFINEMENT

kemarin saya melamar pekerjaan. itu adalah kali pertama sejak beberapa tahun belakangan saya benar-benar berharap akan sesuatu yang menyenangkan, dan saya merasa saya punya cukup peluang untuk bisa mendapatkan pekerjaan ini.

yang sering luput oleh saya, adalah seberapa tinggi kita berharap, ya sejauh itu pula kita akan jatuh.

kadang menulis memang bisa membuat saya merasa berlebihan memandang sesuatu. saya kerap kali dipaksa memberikan arti pada hal-hal yang sebenarnya bisa saja saya abaikan. misalnya, lupa membawa kunci rumah atau kostan dan jadi terkunci di luar. bukan hal yang monumental dalam hidup dan harus saya abadikan, bukan? tapi saya beri kunci kamar, jatinangor, dan jakarta arti lebih. lalu, jurusan jakarta-sumedang tercipta.

-

jurusan jakarta-sumedang ditulis di hari yang sama ketika saya harus pergi ke jatinangor (untuk revisi terakhir skripsi (yang-akhirnya-sudah diselesaikan!)), tapi saya baru teringat bahwa saya tidak membawa kunci apartemen ketika saya sudah duduk manis di gerbong kereta yang tengah melaju menuju bandung.

saya sudah tinggal di jakarta, di rumah yang sama, bertumbuh dan bersama orang-orang yang sama, selama 17 tahun hidup saya. lalu tahun 2013 saya diterima di unpad dan pergi ke jatinangor, meninggalkan kota jakarta dan rumah satu-satunya yang saya tahu. tapi siapa yang tahu, ternyata di sana saya menemukan kota (kecamatan) dan rumah yang baru.

enam tahun lalu, saya mungkin mengartikan rumah hanya sebatas dinding batu-bata dan atap, menaungi sebuah keluarga yang dipaksa tinggal bersama. itulah jakarta bagi saya. tapi jatinangor menawarkan rumah yang datang satu paket dengan kebebasan dan fasilitas untuk menemukan diri saya sendiri tanpa kepura-puraan. saya terima tawaran rumah baru tersebut dan saya bayar lewat angsuran.

beberapa tahun terakhir di jatinangor, saya merasa bahwa "pulang" ke jakarta adalah sebuah tugas. dan seperti semua tugas, saya menunda-nunda menyelesaikannya. jadwal kepulangan saya saat masih tingkat satu adalah sebulan sekali. saat saya tingkat dua berubah menjadi dua bulan sekali. ketika saya tingkat empat, saya pulang satu semester sekali. titel rumah lebih tepat diberikan pada jatinangor, bukan jakarta. rumah saya berubah, tapi saya merasa baik-baik saja.

ketika saya berjarak dengan jakarta, ia jadi lebih hangat. saya pulang disambut senyuman dan kadang pelukan. jarak memang kadang menjadi obat bagi hati yang malu saat dekat. papa mencium pipi kanan saya kalau saya baru pulang, dan mama mengecup pipi kiri saya kalau saya hendak pergi. di jakarta saya kadang harus membagi dua hari di akhir minggu untuk kakak, teman sma, teman smp, dan teman kuliah. kami semua bertumbuh, tapi tidak menjauh. jakarta menjadi berbeda dan tetap familiar di saat yang sama. lalu saya sadar bahwa rumah saya bukan berubah, melainkan bertambah.

tapi ketika saya sedang terhimpit pengapnya primajasa lebak bulus-tasikmalaya atau tersengat wangi parfum penumpang sebelah di kereta bandung-jakarta, saya selalu merasa melankolis, tapi euforik. sedih, senang, lelah, semangat, dan perasaan-perasaan kontradiktif lainnya bercampur. jarum di spektrum perasaan bergerak kacau sepanjang tiga sampai empat jam perjalanan. tapi begitu sampai di tempat tujuan, campuran perasaan tadi menghasilkan rindu akan tempat yang baru saja ditinggalkan. dan saya kemudian belajar (lagi) bahwa rindu tidak pernah datang sendiri; ia selalu bergandengan tangan dengan sendu dan berkomplot menyerang saya.

sendunya memang akan berangsur reda hanya dalam sehari dua hari, lalu saya akan merasa baik lagi; sudah sibuk membuat rencana dengan teman dan keluarga. namun jadwal berangkat berikutnya ditetapkan lagi. sedih, senang, lelah, semangat, rindu, kemudian sendu; semuanya harus diulangi.

saya mulai menyadari bahwa sulit sekali menjaga tenang kalau saya punya dua tempat yang saya anggap rumah. berangkat dari satu rumah dan pulang ke rumah lainnya banyak mempengaruhi saya secara fisik dan emosional, dan membuat saya mudah sekali lelah. juga sebuah hal yang sulit untuk menentukan ke mana saya benar-benar berpulang. saya selalu merindukan jatinangor di jakarta, dan merindukan jakarta di jatinangor.

saya menulis ini saat saya tengah menyiapkan masa-masa terakhir di jatinangor. saya akhirnya lulus di bulan februari lalu. setelah wisuda di mei mendatang, saya akan sepenuhnya meninggalkan jatinangor dan pulang ke jakarta.

entah seberapa banyak rindu dan sendu yang harus saya bawa sendiri; entah berapa lama mereka akan bermain di kepala saya; entah mereka akan pergi atau menetap selamanya.

tapi sebagaimana jakarta yang tumbuh bersama saya bahkan saat saya meninggalkannya, saya harap jatinangor bisa berlaku begitu juga. bertumbuh bersama dan bisa menjadi rumah kecil di ujung kota, tempat saya, sepuluh tahun lagi, bisa pulang dan masih merayakan kebebasan yang sama.

cheers,

ζ

---------------------------------------

KL's skyline in b/w taken on Feb 23rd 2019, edited with Photos

Bandung station taken on Feb 18th 2019 edited with VSCO

saya adalah orang yang percaya bahwa tidak ada yang namanya pemberi harapan palsu, yang ada hanya mereka yang terlalu mudah jatuh cinta.

yang lebih menakutkan dari pukul tiga pagi ditulis berdasarkan apa yang saya sadari akhir-akhir ini (rasanya memang semua tulisan saya seperti itu, sih). tapi bagi saya ini merupakan salah satu penyadaran yang membuat saya takjub. jadi, begini ceritanya.

kalau diberikan pilihan lari ke hutan atau belok ke pantai, saya pilih hutan dalam sekejap. batas warna langit dan laut terlalu kabur dibandingkan kontras langit biru di atas hijau pepohonan. matahari juga bisa belajar bersinar dengan rendah hati di antara dahan-dahan pohon; ia mau menghormati tingginya gunung tempat akar-akar hutan beristirahat.

kamis 2 agustus kemarin ada wisuda. bagi saya wisuda selalu membawa dua: perayaan dan pelepasan. banyak pula, selain wisuda, hal-hal yang saya hadapi di minggu-minggu kemarin yang memaksa saya merasakan lagi riuhnya pertemuan dan getirnya perpisahan.

perang sendiri awalnya diberi judul rumah pengkhianat waktu. ia ditulis di bulan februari tahun ini; sebuah refleksi dari apa yang telah saya hadapi beberapa bulan, bahkan tahun, belakangan: saya menyadari bahwa waktu tidak sepenuhnya berjalan sendiri. ia membawa sekian banyak kewajiban dan tuntutan yang (seharusnya) dituntaskan.

rumah pengkhianat waktu adalah sebuah tempat fiksi sebagai simbol bagi kamar kos saya yang saya tinggali di jatinangor selama lima tahun. sebuah simbol bagi kenyamanan yang semu yang akhirnya membuat saya harus berperang melawan diri sendiri untuk bisa keluar dari kenyamanan tersebut dan menyadarkan diri akan banyaknya waktu yang sudah lewat dan betapa nyatanya hal-hal yang saya harus hadapi.

saya masih berjuang untuk lulus kuliah pada semester saya yang kesebelas. adik-adik tingkat datang dan kakak-kakak tingkat pergi, teman-teman bermain pun hilang dan berganti.

sejujurnya, rasanya tidak selalu buruk. saya belajar untuk menikmati semuanya sendiri.

koridor kos yang biasanya sibuk tiap hari pukul delapan pagi mendadak sepi pada bulan desember dan januari, pun agustus dan juli. kulkas milik bersama di lantai tiga jadi milik sendiri pada bulan-bulan tersebut. gerbang kos yang seharusnya ditutup tiap pukul sebelas malam hanya dibukakan untuk saya yang sering kelayapan sampai pagi. kecepatan internet menjadi semakin ideal untuk menonton puluhan video dalam daftar saya, mengabaikan deadline-deadline skripsi yang harus dikerjakan dan pertemuan dengan dosen yang dibatalkan.

saya sangat sadar dengan betapa cepatnya waktu berlari saat saya hanya berjalan santai untuk pergi membeli bahan makanan minggu ini (biasanya hanya terdiri dari mi instan dan biskuit). tapi sepi, tidak seperti sunyi, membuat lupa akan waktu. saya tidak benar-benar ingat apakah bahan makanan minggu ini benar habis dalam waktu seminggu atau sudah habis dua hari lalu. saya tidak pernah benar-benar ingat apa saya bangun terlalu pagi di hari selasa atau rabu.

baru kemudian saya sadar bahwa selain membuat lupa akan waktu, sepi dan sendiri membuat lupa akan semua urusan yang seharusnya saya selesaikan saat waktu sedang sibuk berjalan.

saya masih berjuang untuk lulus kuliah pada semester saya yang kesebelas. adik-adik tingkat datang dan kakak-kakak tingkat pergi, teman-teman bermain pun hilang dan berganti.

ternyata, rasanya seburuk ini. saya hampir kehilangan diri sendiri.

-

sekitar bulan oktober, saya akhirnya memulai kembali skripsi saya yang saya abaikan hampir setahun. bulan desember dan januari kemudian menjadi bulan-bulan terberat bagi saya dan kesehatan mental saya. kemudian februari hingga bulan ini--terima kasih, tuhan--saya kini sudah mampu menyibukkan diri dengan skripsi dan meramaikan diri dengan menghadirkan teman-teman di sekitar saya setiap hari.

saya terkadang memberi kesempatan untuk menikmati waktu saya menyepi. tapi kini saya tidak lagi hanya bersantai ditawan waktu di rumah saya sendiri, saya kini ikut berperang.

semoga kalian tidak dikhianati waktu dan diri sendiri, sekarang maupun nanti.

cheers,

ζ

----------------------------------------------------------------------------

picture: kamar kos 311

taken with Lenovo S850 on 3/5/2018

edited with KujiCam and Microsoft Office Picture Manager

ketika karya saya dilepas ke publik, maka ia tidak lagi menjadi milik saya seutuhnya. di dalam tiap kepala penikmatnya, karya-karya tersebut akan menemukan rumahnya sendiri dan bertumbuh sendiri dengan dipupuk ide masing-masing penikmatnya. apa yang saya miliki dari karya saya tetap milik saya, namun kalian bisa ikut memilikinya.

saya termasuk bagian dari mereka yang selalu cemas dan gelisah ketika mempublikasikan karya sendiri. dibandingkan dengan respon negatif, saya lebih cemas bahwa karya saya tidak mampu memunculkan respon apapun. bagi saya, tiap tulisan saya harus mampu menyentuh penikmatnya; membuat orang lain merasa dan atau memikirkan sesuatu karena tulisan saya.

karena hal itu saya selalu bersemangat membahas karya saya dengan orang lain. keingintahuan saya tentang apa yang mereka rasakan dan atau pikirkan setelah membacanya terasa seperti roda-roda yang mendorong saya untuk tetap menulis. penghayatan penikmat tulisan menjadi sebuah hadiah bagi saya setelah memberanikan diri berbagi tulisan saya.

tak jarang saya justru menceritakan secara gamblang apa yang terjadi di belakang tulisan tersebut: apa yang saya maksud dari tiap larik yang saya tulis, apa yang saya rasakan sampai rasa tersebut berubah jadi kata, mengapa saya memilih kata yang saya gunakan, apa pemikiran yang mendasari tulisan tersebut, dan seterusnya.

hal-hal inilah yang akan saya lakukan pada tiap episode di belakang: saya menceritakan apa yang terjadi di belakang tulisan saya. di belakang akan hadir beberapa hari setelah karya saya dipublikasikan di sini. tentu akan ada pengecualian di suatu waktu nanti ketika saya hanya mampu membagikan karya yang sifatnya personal, namun cerita di belakangnya belum siap untuk saya bagi.

bukan maksud saya untuk memaksakan makna karya saya kepada pembaca lewat seri di belakang. seperti yang saya utarakan, saya sangat percaya bahwa interpretasi karya adalah hak penikmat. di belakang hanya bermaksud berbagi sudut pandang. sebuah bonus jika apa yang saya ceritakan dapat membuat kalian memunculkan penghayatan lain tanpa menghilangkan apa yang sebelumnya sudah dimaknakan. sebuah bonus lebih besar jika kalian mau membagi apa yang kalian maknakan kepada saya 😊

semoga apa yang saya bagikan lewat seri di belakang membawa lebih banyak hal baik, bagi saya dan bagi pembaca. sampai bertemu di di belakang: ep. 1 - perang sendiri.

cheers,

ζ

-------------------------------------

picture: kiara payung

taken with Lenovo S850 on 28/8/2016

edited with VSCO